Ани Лорак в роли "сексуальной горничной" разыграла Киркорова
Фото: Ведущие «Вечернего Киева» подарили для малышей Филиппа колготки. Фото: Артем СЛИПАЧУК.
Специально для передачи "Вечерний Киев" неугомонные шутники во главе с Владимиром Зеленским придумали злой розыгрыш с "лучезарным" и его украинской кумой Ани Лорак в главных ролях. Как все было - рассказал читателям "КП" сам Филипп Бедросович.
- Утром мой самолет благополучно приземлился в Борисполе, и я ступил на киевскую землю, предвкушая прекрасный день шопинга и съемки у старых товарищей из "Квартала", - говорит Киркоров. - Даже костюм привез "выгулять" новый. Внезапно меня и директора рассадили по разным машинам. Ну, думаю, ладно. Через какое-то время звонят и сообщают, что их машина попала в тянучку из-за ДТП и предупреждают, что в отель я приеду сам. Ладно, думаю, бывает всякое…
Приезжаю в отель, с трудом получаю ключ и поднимаюсь в свой королевский люкс. Захожу, и челюсть отвисает! Лифчик висит на люстре, презервативы разбросаны по всему номеру. Таблетки какие-то на полу, марихуана. Посреди комнаты - резиновая надувная женщина. Чертыхаясь, спускаюсь на ресепшн, а там уже какая-то другая овца сидит. "Это не мой номер! Вы что за ключ мне дали?!" Поднимаемся туда вместе. Заходим - и у меня глаза опять на лоб: кристальная чистота, все как на картинке блестит. Чувствую, что у меня зарождаются нехорошие мысли - но списываю все на недосып - я по утрам такая сомнамбула! Решаю принять душик, надеваю свой халат с фирменными инициалами "ФК" и, расслабленный весь такой, захожу в комнату (хорошо хоть в халатике, а не в чем мать родила!) Господи! Что же я вижу? На моем костюме "Диор" расположилась огромная слюнявая псина - собака Баскервилей в натуральную величину! И она в прямом смысле ДОЖИРАЛА мой дорогущий костюм! Конечно, я испугался - собака огромная. Мало того, мой телефон, без которого я был вообще беспомощен, лежал возле этого рычащего чудища. Пришлось "включить" свой героизм и представить себя героем одного из триллеров Тарантино. Я практически прополз от ванной по стеночке к своей кровати и протянул за телефоном свою (слава богу!) длиннющую руку. Собака как залает! У меня шок. Дрожащими пальцами набираю номер директора - а он отключен, чего не было ни разу за историю нашего сотрудничества! Хочу позвонить на ресепшн, но тут в номер заходит какой-то огромный "лось":
- Ой, моя собачка через смежный балкон к вам случайно забежала!
- Ваша собачка уничтожила мой "Диор"!
- Филя, Филя! - успокаивающим тоном говорит мужик, глядя на меня.
- Какой я тебе Филя?!
- Да это собачку так зовут!
|
В общем, уходят они - собака и "лось", а я, оглядев ошметки своего костюма, мчусь вниз, опять на ресепшн. Меня трясет! Вместо метрдотеля стоит "на вахте" какой-то афроамериканец. Я к нему обращаюсь - а он ни русского не понимает, ни английского, а по-французски что-то морозит. Подлетает девочка-овца, начинает меня успокаивать - мол, поднимайтесь в свой номер. "Я туда не пойду!" - сдерживаю себя от резких движений на последнем издыхании. "Ну, если хотите другой номер - придется подождать до шести вечера! Посидите у меня здесь?" Зрачки мои расширились. Она услышала от меня в ответ та-а-акое! Девушка тем не менее стойко выдержала тираду, отвечает: "Поднимайтесь в номер, мы все исправим сию минуту, все вам компенсируем". Я уже на автопилоте захожу в номер, а ко мне задним местом - девушка почти голая, в коротюсеньком наряде. Пыль снимает опахалом специальным и даже не оборачивается. Я этой овце №3 как можно спокойней говорю: "Покиньте помещение!" Она: "А вы прям звезда такая, ни дать ни взять! Щас доработаю и уйду" - "Я сказал, сейчас же!" Она - ни слова. Подхожу, чтобы выпроводить нахалку, и… Девушка оборачивается, и я вижу улыбку Ани Лорак! Разыграли! Несут мне цветы, сыплется конфетти. Знаете, куда бы я эти цветы кому засунул, если бы не Каролинка? Вот знал же извращенный интриганский мозг Зеленского, кого "на закуску" подсунуть - а ведь порвал бы в мелкие куски, будь на месте моей давней подруги кто-то другой! Каролина говорит: "Филипп, 1:1! Помнишь, как ты меня на "Евровидении" разыграл, обманув, что мое платье не готово, а до выступления считаные минуты оставались… А теперь мы квиты!"
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
