Анекдоты: 1 февраля
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
✑✑✑
Как любовник приходил - так видели все!
А как воры в дом лезли, так все, блин, спали!
✑✑✑
Девушки! Если уж вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик!..
✑✑✑
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки загрязнения!.. Так, а это что за пятно? ЛЕНА-А-А!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
✑✑✑
Офигенная вещь - домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая бедная посуду моет...
✑✑✑
Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
- Выпей отравы, тварь...
- Что-о-о?!
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!
✑✑✑
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
✑✑✑
В захолустном американском городке два часа ночи. В дверь дома врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 7 милях отсюда?
- 15 долларов!
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они приеха-ли, посетитель достает
15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдешь такси!
✑✑✑
Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, нераспечатанная, в упаковке, недорого.
Р. S. Не успел поставить..."
✑✑✑
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20 - 30...
- А?!.. А зачем вам столько?
- Да... У шефа пчелы подохли, приказал похоронить с почестями...
✑✑✑
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были,
а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!
✑✑✑
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
✑✑✑
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
✑✑✑
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
✑✑✑
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!"
