Анекдоты6 19 апреля
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...
✑ ✑ ✑
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
✑ ✑ ✑
Северная Корея:
- Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей, и вся Корея станет единой!
Южная Корея:
- О как!
Северная Корея:
- А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели!
США:
- Да ладно?
Северная Корея:
- Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени!
Япония:
- Ну-ну.
Северная Корея:
- В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать...
Южная Корея, США, Япония (хором):
- Во-о-от!
✑ ✑ ✑
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
✑ ✑ ✑
Еще ни одному человеку на земле не удалось уйти от бабушки голодным.
✑ ✑ ✑
- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
✑ ✑ ✑
Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на кладбище, расположенное на вершине обледеневшей горки, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.
✑ ✑ ✑
Вышла во двор гулять с сыном… Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
✑ ✑ ✑
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
✑ ✑ ✑
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
✑ ✑ ✑
- Слышь, Вань, по телику говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура!
- Дура! Не дура, а Vадура!
✑ ✑ ✑
Из договора:
"...Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"..."
✑ ✑ ✑
Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.
✑ ✑ ✑
Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.
✑ ✑ ✑
С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: "Кого Напугать Дефектной Ракетой?"
✑ ✑ ✑
Одесса. К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа!!! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
