Анекдоты: 23 августа
Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
✑✑✑
Кто рано встает, тому Бог дрель дает!..
✑✑✑
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
✑✑✑
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
✑✑✑
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
✑✑✑
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...
✑✑✑
Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском...
✑✑✑
- Сына, брось каку!
- Ма-а-ам! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет.
✑✑✑
Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем. Приятно, знаете ли.
✑✑✑
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
✑✑✑
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
✑✑✑
- А ты можешь на рыбалке два часа просидеть, не шевелясь и глядя на поплавок?
- Конечно, дорогая! Да я и четыре смогу!
- Ну тогда подожди всего полчасика, пока я примерю пару новых платьев.
✑✑✑
Конечная станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау "Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай, агроном, конечная".
✑✑✑
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
✑✑✑
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?
✑✑✑
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на вы?
- Можно.
- Выродок!
✑✑✑
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
✑✑✑
- Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятисотгривенную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне еще никогда не было…
✑✑✑
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
✑✑✑
Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
