Анекдоты: 11 октября
На самом деле первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом.
✑✑✑
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.
✑✑✑
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
✑✑✑
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
✑✑✑
Если золотую рыбку извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще пару желаний.
✑✑✑
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
✑✑✑
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
✑✑✑
Очень испуганный страус убил крота!
✑✑✑
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
✑✑✑
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!
✑✑✑
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
✑✑✑
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату.
Обе были счастливы!
✑✑✑
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
✑✑✑
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
✑✑✑
Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машина подъехала!
✑✑✑
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
✑✑✑
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
✑✑✑
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте, чему вас учили порнофильмы!"
✑✑✑
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Эх... А все равно лучше, чем на работе!"
✑✑✑
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
