Анекдоты: 21 марта

21 марта 2014 00:00 0

- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!

- Почему?

- Не было возможности…

◆ ◆ ◆

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

◆ ◆ ◆

Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

◆ ◆ ◆

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

◆ ◆ ◆

На Троещине, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе на всякий случай пачку сигарет.

◆ ◆ ◆

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

◆ ◆ ◆

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

◆ ◆ ◆

Фразу "Я много чего в жизни повидал" теперь надо понимать так: "Круглые сутки сижу в интернете".

◆ ◆ ◆

У меня увели мужа. Поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!"

◆ ◆ ◆

И не надо меня будить! Что значит "домой пора"? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.

◆ ◆ ◆

- Куме, ви холодцем будете закушувати?

- А з чого холодець?

- З ноги.

- З чиєї ноги?

- З свинячої.

- З лiвої чи з правої?

- Шо, куме?! Ви знову за політику?!.

◆ ◆ ◆

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - все одна и та же.

◆ ◆ ◆

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

◆ ◆ ◆

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем.

◆ ◆ ◆

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

◆ ◆ ◆

- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне в принципе шубу уже пора поменять.

◆ ◆ ◆

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?

- Да, Вовочка.

- Ну а теперь?

- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.