Авиадиспетчер - пилоту: - У вас из двигателя багаж вываливается!
Если вы боитесь летать, то вдумайтесь в эти цифры: каждую минуту в России благополучно взлетают-приземляются сотни лайнеров. А в мире - тысячи. И ничего трагичного - есть даже люди, которые при этом шутят. Юмор помогает им в напряженной и ответственной работе.
Диалоги летчиков и диспетчеров кто-то на днях выложил в Интернет. Понять, что из этого правда, а что - просто байки, нам поможет Сергей КОМАРОВ, начальник Учебного центра Московского центра управления воздушным движением.
Авиационные сокращения и термины: Д., дисп. - диспетчер, П. - пилот, борт - самолет, башня - наблюдательный пункт диспетчеров.
Перед взлетом
Д.: - Борт такой-то, у вас открыт люк багажного отсека.
П.: - Спасибо, но вы, скорее всего, приняли за него крышку нашего двигателя.
Д.: - О’кей, взлет разрешаю.
Через полминуты.
Д.: - Ого, у вас из двигателя багаж вываливается.
С. К.: - На каждой двери - пассажирской ли, грузовой - стоят датчики. Они передают в кабину пилотов сигнал - открыты или нет. Здесь, видимо, отсек не был заперт, но сигнал шел - что все в порядке. Поэтому пилот так уверенно ответил диспетчеру. Но на такие случаи у нас и бинокли есть.
* * *
Д.: - Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
П.: - Э-э... ладно, обойдемся.
Д.: - Это хорошо, а то у нас его нет.
С. К.: - Это на каком-то маленьком аэродроме было. Если освещение неисправно или его нет, аэропорт имеет право работать только в светлое время суток.
* * *
Д.: - Следуйте до полосы один-три.
П: - О’кей, до полосы три-один.
Д: - Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...
С. К.: - Да, диспетчер оговорился. Но пилот, видя ошибку, обязан уточнить: «Правильно я понял, один-три?» Диспетчер, в свою очередь, должен контролировать, как дошла его команда до экипажа. Иногда загруженные диспетчеры пропускают подтверждение пилота мимо ушей и думают, что самолет летит в указанную им сторону, а тот на самом деле - в другую.
* * *
Диспетчер-инструктор уходит от новичка в соседнюю комнату:
- Если что, позовешь по громкой связи.
Но тут самолеты начали подходить один за одним. Стажер в запарке нажимает другую кнопку - связи с самолетами.
- Иваныч, иди: они меня уже заманали!
Один из экипажей попался с юмором:
- Иваныч, давай быстрей, а то он поубивает нас...
С.К.: - Говорят, это реальный случай в российской глубинке несколько лет назад. Вообще-то инструктор не должен отходить от стажера ни на шаг.
* * *
Один диспетчер (женщина) только что передала самолет из своей зоны в следующую диспетчеру-мужчине. Но, поприветствовав того, пилот не успел перестроиться с прошлого разговора и отвечает ему:
П.: - Разрешение на посадку на полосу 5 принял, спасибо, мадам...
Д.: - Вы только что назвали меня мадам! Снижение запрещаю, становитесь в очередь, ваша посадка через 20 минут.
Похоже на Америку. Там в радиообмене допускают много вольностей. У нас нет ни «мадам», ни «товарищ» - только номера бортов и позывные диспетчеров. Но это байка: никто б не стал из-за такого посадку отменять.
* * *
Д.: - Борт ХХХ, вы пересекаетесь с другим через несколько километров, направление на 10 часов.
П.: - Дайте другой ориентир, у меня часы электронные.
С. К.: - Ориентирование в воздухе в самом деле происходит по циферблату. Но его совершенно не обязательно иметь на руках - ну кто не помнит расположение часов? Так что пилот просто выпендрился, пошутил. Для диспетчера это лишняя нагрузка.
* * *
Диспетчер пытается помочь пилоту-ученику, потерявшемуся в воздухе после долгого перелета:
Д.: - Каково было ваше последнее известное местоположение?
П.: - Когда я стоял на аэродроме.
С. К.: - У учеников такое бывает: глаза квадратные, воздух ртом хватает. На это и есть диспетчер-инструктор - он всегда в курсе местоположения. Тут он спросил его не для того, чтобы знать самому, а чтобы помочь ученику разобраться.
* * *
Пилот, уставший ждать своей очереди на взлет, засоряет эфир (за что полагается наказание):
П. - Я уже офигел ждать!
Д.: - Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!
П: - Я сказал, что офигел, а не сдурел!
* * *
9 мая. В 22.00 над Москвой - салют. В это время из Франкфурта в Пекин над нашей зоной пролетает самолет «Люфтганзы».
П. - Москва, это «Люфтганза», мой номер такой-то.
Д.: - Принимаю вас.
П. - Какой-то праздник в городе?
Д.: - Совершенно верно. (Ему неудобно перед немцем.)
П.: - А какой?
Д.: - День Победы.
П.: - A-a-a... Э-э-э... Понятно.
* * *
В аэропорту Мюнхена экипаж «Люфтганзы» запрашивает на немецком языке время вылета.
Д. (на английском): - По правилам вы должны говорить по-английски.
П.: - Я немец, в немецком самолете и нахожусь в Германии. С какой стати по-английски?
Слышавший это в радиоэфире пилот английского самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
* * *
Д.: - Борт, вас нет на радаре и не видно с башни. Покачайте крыльями.
П.: - Я уже 5 минут как сел. Покачайте башней.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
