Анекдоты в номер: 21 августа
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая.
***
И коротко о погоде:
- Бр-р-р!!!
***
Объявление:
"Девушка без образования ищет работу по специальности".
***
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 20 гривен!
- А где вы за 20 гривен спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
***
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
***
- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
***
Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SМS-сообщения. Кредиторы - они такие.
***
- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасешь?
- Я плавать не умею.
***
Единственный суицид, который я могу совершить, - сброситься с дивана.
***
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
***
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
***
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.
***
Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе, главное - взять как можно больше взяток!
***
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.
✑✑✑
В детстве мама заставляла меня петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
***
У соседей Николая Валуева можно по дешевке купить музыкальный центр или перфоратор.
