Анекдоты: 28 августа
В Одессе:
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
✑✑✑
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!
✑✑✑
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
✑✑✑
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я ВКонтакте написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую. Остальные спросили: "Кому?"...
✑✑✑
- Мне холодно, дай пиджак!
- Нет, ты мне уже один растянула...
✑✑✑
Просыпаюсь утром в цветах... романтика!
Огляделась, блин, клумба!
✑✑✑
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
✑✑✑
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
✑✑✑
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти. ✑✑✑
Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздается злорадный голос бабушки:
- А то!
✑✑✑
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
✑✑✑
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
✑✑✑
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет лососем.
✑✑✑
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... Одни бабы.... И все, как я, - за грибами…
✑✑✑
Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах!"
✑✑✑
Все описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
✑✑✑
Жена олигарха, начинавшего бандитом, очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
✑✑✑
Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был взят с потрохами.
✑✑✑
С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинского образования.
✑✑✑
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на ученика, что он начал получать удовольствие.
