Анекдоты в номер 15 октября
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
***
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
***
- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.
***
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
***
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
***
Объявление:
"Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…"
***
Внука-гота, приехавшего на каникулы к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
***
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
- Доктор, а это нормально, что у моего сына правая голова больше, чем левая?
***
Наш человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
***
Знаете, как это хорошо, когда у тебя все классно, прекрасное настроение и ничего не болит?
Вот и я не знаю.
***
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
***
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.
***
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
***
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки нравились!..
***
Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.
***
Жила себе царевна-лягушка не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!
***
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
- Я вообще-то за справкой заходил...
***
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
***
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
***
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
***
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
