Анекдоты: 18 мая
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
✑✑✑
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
✑✑✑
Скоро тех, кто аккуратно платит квартплату, будут навещать налоговики и вкрадчиво интересоваться:
- А откуда у вас деньги?
✑✑✑
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на родителей.
✑✑✑
После того как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
✑✑✑
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
✑✑✑
- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки - материальная ценность.
✑✑✑
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня - так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу...
✑✑✑
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда большое вам человеческое масло.
✑✑✑
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
✑✑✑
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полным энергии. А потом я пошел в школу…
✑✑✑
В день своего столетия бабуля говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
✑✑✑
"Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась", - сказала мне жена.
✑✑✑
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в "Рено"... Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил.
