Анекдоты в номер: 14 июня
В Одессе:
- Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!
✱ ✱ ✱
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
✱ ✱ ✱
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Ой, Рабинович, заходите еще в гости! Без вас потом так хорошо!
✱ ✱ ✱
Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...
✱ ✱ ✱
- Мой дедушка вчера умер...
- О, как это случилось?
- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...
- Но от этого не умирают!
- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...
✱ ✱ ✱
Тридцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
✱ ✱ ✱
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат!
- Так я не за себя и отдаю.
