Анекдоты: 22 июня
- А мы дома с женой ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
✑✑✑
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
✑✑✑
В магазине.
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, действительно, почему вы спрашиваете?
✑✑✑
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
✑✑✑
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
✑✑✑
Бойкот женщины невозможен в принципе: как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
✑✑✑
Ревнует - значит, любит. Не ревнует - значит, ничего не знает.
✑✑✑
Хочу купить что-нибудь от комаров, например квартиру в Лондоне.
✑✑✑
Дети криминалистов в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
✑✑✑
Посоветовали мне один мыльный сериал... Ну и хрень, скажу я вам! Меня хватило только на 172 серии.
✑✑✑
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- А со мной все так и случилось... Только я паспорт не терял.
✑✑✑
В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
✑✑✑
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?
✑✑✑
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
✑✑✑
Случайно забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров...
✑✑✑
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда, - это ответ на вопрос, сколько народу пришло на наши похороны.
✑✑✑
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...
✑✑✑
- Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.
✑✑✑
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
✑✑✑
На родительском собрании:
- Папа Сидорова, не обращали ли вы внимания на то, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
✑✑✑
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год уйму денег.
✑✑✑
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
