Анекдоты: 8 марта
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
✑✑✑
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
✑✑✑
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
✑✑✑
Киллер - человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
✑✑✑
- Вот скажи, почему вы, мужики, так редко нам, девушкам, дарите цветы?
- Ну вы нам пиво вообще никогда не дарите...
✑✑✑
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
✑✑✑
- Вы кто?
- Я мужчина ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
✑✑✑
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
✑✑✑
- Любит. Не любит. Любит. Не любит.
- Доктор! Оставьте в покое мои зубы!
✑✑✑
- Юля, а как тебя дразнили в детстве?
- Юлька-кастрюлька.
- Потому что кипятилась часто?
- Потому что крышечка иногда съезжает.
✑✑✑
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что подлый трудовик выстругал себе еще два ферзя!
✑✑✑
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?!
- Борзая, говорю, ты какая-то.
✑✑✑
В Одессе.
- Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
- Да? А с чего ты взял?
- Я сам видел: обои его дочери играют на одном пианино.
✑✑✑
Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
