Анекдоты: 22 марта
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? На мокрухе не засвечена?
✑✑✑
Муж - жене:
- Если не перестанешь вести себя как кассирша супермаркета, то я возьму свои вещи и уйду...
- Пакет брать будете?
✑✑✑
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит, крыса.
✑✑✑
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке...
✑✑✑
Работа - это такой квест, чтобы покупать еду!
✑✑✑
Из Книги рекордов Гиннесса.
Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.
✑✑✑
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?!
✑✑✑
Идет олигарх, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла...
Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
- Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.
✑✑✑
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
✑✑✑
Все было бы не так плохо, если бы плохие со-
веты давали деньгами.
✑✑✑
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку.
✑✑✑
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.
