Анекдоты: 14 июня
Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса.
✑✑✑
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
✑✑✑
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место. И мне бы не пришлось лезть на этот чертов пьедестал за медалью.
✑✑✑
- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому что у тебя ни кастрюли, ни крупы.
✑✑✑
Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей.
Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...
✑✑✑
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
✑✑✑
Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!
✑✑✑
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.
✑✑✑
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
✑✑✑
- А ты все так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе клерасил и антиперспирант.
✑✑✑
- Официант, у меня в супе муха!
- Да как же вы, веганы, меня задолбали!
✑✑✑
Сидел, читал руководство к новой стиральной машинке. Изматерился на китайцев, думал, все с ошибками.
Оказалось, что читаю по-болгарски.
✑✑✑
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!" - он обычно уходит-то сам.
✑✑✑
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
✑✑✑
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
