Анекдоты: 7 февраля
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
✑✑✑
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: "Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!"
. ✑✑✑
Лысая девушка утром спит на час дольше своих сверстниц.
✑✑✑
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
✑✑✑
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла.
✑✑✑
- Как на этом месте с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
✑✑✑
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.
✑✑✑
- Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
✑✑✑
Мой муж говорит, что я не должна планировать все надолго вперед. Правда, он мне не муж.
✑✑✑
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.
✑✑✑
- Как бы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
✑✑✑
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
✑✑✑
Если вас преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйтесь мертвым.
✑✑✑
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: "Спасибо!"
✑✑✑
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
✑✑✑
- Сегодня сделала доброе дело!
- Какое?
- Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка и спустила. Успел мужик на автобус!
✑✑✑
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
