Анекдоты: 4 апреля
Группа потерявшихся в джунглях наших туристов была найдена по матерящимся попугаям.
✑✑✑
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
✑✑✑
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.
✑✑✑
- Кто отец вашего ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко знакомы...
✑✑✑
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
✑✑✑
Жена - мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
- Я с тобой!
✑✑✑
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в вашу больницу послали окна мыть.
✑✑✑
А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам и с развернутыми доказательствами объясните, почему вы считаете меня занудой.
✑✑✑
Купила китайский чай для похудения. С тортиком - обалденно!
✑✑✑
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
✑✑✑
Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!
✑✑✑
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар "Вредное воздействие алкоголя на организм человека", - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции. - Кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужик вздыхает:
- Моя жена.
✑✑✑
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
✑✑✑
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Что ну? Мимо!
✑✑✑
Надписи в лифте и на лестничной клетке постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
✑✑✑
Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Даже и не знаю, что он хочет еще увидеть.
✑✑✑
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
✑✑✑
Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег.
Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
✑✑✑
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
✑✑✑
- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?
✑✑✑
- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что? Вот что вызывает у вас сомнение?
- Во-первых, надпись на этикетке Маdе in Vеlikоbrуtаniа...
✑✑✑
- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по-сенаторски.
- Моя твоя не понимай.
✑✑✑
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком. Как думаете, алмазное сверло подойдет?
✑✑✑
Запись в школьном дневнике:
"На уроке музыки ваш сын трижды заказывал "Владимирский централ" и не заплатил!.."
✑✑✑
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке.
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
✑✑✑
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!
✑✑✑
Не будите во мне стерву, она и так, бедная, не высыпается.
