Анекдоты: 6 июня
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
Через час меня отпускает.
✑✑✑
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
✑✑✑
Понял, что девушка мне изменила, обнаружив дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
✑✑✑
Чтобы все во дворе видели, что я богач, несу два вилка капусты не в пакете, а в руках.
✑✑✑
Любой каприз за ваши деньги.
Вы платите - я капризничаю.
✑✑✑
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
✑✑✑
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ею же не закусишь…
✑✑✑
Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.
✑✑✑
- Дорогая, я ребенка из садика привел! Сам!
- Прекрасно! Как назовем? Наш-то в школе учится.
✑✑✑
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
✑✑✑
На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.
✑✑✑
- Девушка, можно вас спросить?
- Я тебе не Гугл!
✑✑✑
У женщин две проблемы - зеркало и весы. Есть еще, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно…
✑✑✑
- Сын, мы уезжаем на пару дней, и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
✑✑✑
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода.
Но она не уходила.
