Анекдоты: 20 июня
Гена так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
✑✑✑
Надпись на скале в Израиле:
"Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!"
✑✑✑
- Простите, ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
✑✑✑
Эволюция источников огня:
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
✑✑✑
В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!
✑✑✑
Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.
✑✑✑
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
✑✑✑
Удачно установленная камера видеофиксации на главном проспекте Ухрюпинска обошла по годовым сборам весь отечественный кинематограф.
✑✑✑
- Папа, мне приснилось, что ты мне дал сто гривен!
- Оставь их себе, сынок.
✑✑✑
Пройдет 40 - 50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
✑✑✑
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
Может, я флешка?
✑✑✑
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов "Красиво говорить я, конечно, не умею…".
✑✑✑
Помните! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву.
✑✑✑
- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
✑✑✑
Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.
