Анекдоты: 18 июля
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
✑✑✑
Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их…
✑✑✑
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер - лишь бы ни хрена не делать!"
✑✑✑
Объявление:
"Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!"
✑✑✑
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья в морозилке пиво искал.
✑✑✑
Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.
✑✑✑
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил,
что из семьдесят третьей позы очень удоб-
но переходить на болевой.
✑✑✑
Из завещания: "...Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".
✑✑✑
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
✑✑✑
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Киев, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
✑✑✑
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
✑✑✑
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
✑✑✑
- Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой женщине должна быть изюминка. Но из тебя хоть компот вари…
✑✑✑
Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
✑✑✑
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
✑✑✑
По статистике, на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин.
Но поздно… Слишком поздно.
✑✑✑
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
✑✑✑
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Америки приехал, гениальный, зараза!
✑✑✑
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
✑✑✑
В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.
✑✑✑
- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
✑✑✑
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
✑✑✑
- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
✑✑✑
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные...
- Ну и где же они?
- Так сгорели...
✑✑✑
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
✑✑✑
- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
