Анекдоты: 22 августа
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да хрен знает, повезло, наверное.
✑✑✑
Все, что надо знать о глобализации: "Армянский ресторан одесской кухни "Маленькая Италия".
✑✑✑
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел, - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
✑✑✑
Полоски на матраце расположены всегда вдоль и никогда - поперек. Для удобства ориентирования клопов.
✑✑✑
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах!
✑✑✑
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
✑✑✑
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того как изобрели интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев - из них тоже никто не знает...
✑✑✑
В Одессе:
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
✑✑✑
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот.
✑✑✑
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
✑✑✑
У нас не только не уважали, но и всегда с подозрением и опаской относились к тем, кто не пьет. Мало ли что у него там на уме.
✑✑✑
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
Но не с целью его изучения.
✑✑✑
Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь. Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.
✑✑✑
- Ложечка за маму, ложечка за папу... Так меня и приучили... жрать за троих.
✑✑✑
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
✑✑✑
- Алло, привет! Говорить можешь?
- Да. С трех лет.
✑✑✑
- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власти предержащие предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном Берегу Франции.
✑✑✑
С балкона матери-одиночки повалил густой сигаретный дым.
Выбрали нового папу.
✑✑✑
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.
✑✑✑
Объявление:
"Одинокий мужчина ищет одинокую женщину с целью создания одинокого ребенка".
✑✑✑
Когда чужой муж спускает последние 200 гривен на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - идиот и бестолочь.
✑✑✑
"По последним данным, зарплата женщин составляет 70% от зарплаты мужчин".
Это еще ничего. У меня все 90 забирает...
✑✑✑
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по шестнадцать часов в день.
✑✑✑
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
✑✑✑
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
