Анекдоты: 31 декабря
✑✑✑
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9 х 13?
- 117, а что?
✑✑✑
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!
✑✑✑
- Как вы провели лето?
- Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.
✑✑✑
- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.
✑✑✑
На свадьбе полковника спец-служб гостей, требующих выкуп за невесту, снимал снайпер.
✑✑✑
Битва экстрасенсов. Один - другому:
- Ну и как у меня дела?
✑✑✑
- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
✑✑✑
- Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
- По ходу, ты - следующий!
✑✑✑
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
✑✑✑
- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно-логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!
✑✑✑
- Сынок, чтобы понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимание на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
✑✑✑
Страшное проклятие женщине: "Чтобы ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!"
✑✑✑
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но, доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
✑✑✑
Парням на заметку. Девушку надежнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
✑✑✑
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
✑✑✑
Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.
✑✑✑
Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
✑✑✑
Придумали съедобные деньги.
Несколько чиновников уже подавились.
✑✑✑
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принес.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота за-
вести...
✑✑✑
Объявление:
"Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать".
✑✑✑
Жена - мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет, и оно свадебное!
✑✑✑
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
✑✑✑
Хочу в детсад.
Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать - и все!..
✑✑✑
Ковбой попал в Израиль. Од-нажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
✑✑✑
- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
