Анекдоты про утро: 3 октября
***
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
***
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?
***
Утром обычно как бывает, смотришь на часы — 7:00, моргнул — 8:30.
***
— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
***
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
***
— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.
***
Русский язык бывает весьма циничен. Например, фраза "С добрым утром" в 6 утра звучит как откровенная насмешка.
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
— И что же она делает все это время?
— Меня ждет.
***
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
***
Изюминка — это твое лицо с утра.
***
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
***
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
***
Кто-нибудь знает сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
***
— Доброе утро.
— Добрее видали!
***
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!
