Анекдоты про Новый год: 31 декабря
***
Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового года.
***
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
***
- Куда бы на новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
***
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждем - лето, во вторую - Новый год.
***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...
***
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!
***
На Новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
***
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.
***
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную елку тебе уже не избежать...
***
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
***
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
***
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки...
***
Мандарины - это новогодние семечки.
***
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
