Анекдоты про Вовочку: 17 января
***
Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об ученом, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.
***
Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да, но я вчера его помыла.
***
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
***
Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
***
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
***
Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
***
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?
***
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
***
Вовочка:
— Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
— А где ты такое прочитал?
— Я это написал.
***
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
***
- Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Пиши разборчиво!"
***
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
***
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
