Анекдоты про подростков: 23 января
***
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.
***
Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают Harlem Shake.
***
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество…
***
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
***
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает пенсионер, проработав всю жизнь.
***
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
***
– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.
***
Три стадии развития мужчины:
- "АГУ" - младенец.
- "АГА" - подросток.
- "УГУ" - муж.
***
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
***
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
***
Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.
***
Единственный совет всем детям и подросткам земли:
приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские деньги
***
Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
