Анекдоты про балет и балерин: 8 февраля
***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
***
После премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:
- К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!
- Да, но ведь и у вас тоже!
***
Одна балерина после провала на концерте говорит аккомпаниатору:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
***
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру,
поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
***
Объявление.
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
***
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
***
– Папа, я хочу заняться балетом.
– Нет Сережа, это очень опасно!
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю!
***
-Да.. что- то я завертелась на работе..
-А ты кем работаешь?..
-балериной!
***
Балетмейстер-постановщик спрашивает молодую танцовщицу:
- В балете «Жизель» вы исполняете роль невинной девушки. У вас сохранился какой-нибудь опыт в этом плане?
***
Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.
***
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
***
Вахтер наставляет опоздавшего зрителя:
- Проходите в свою ложу, только тихо.
- А что уже все спят?
***
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...
***
После урока классического танца:
- О, как я хотела бы стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы ходить лежа!!
