Анекдоты в номер
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
***
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
***
Объявление:
«Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области».
***
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...
***
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
***
По данным специалистов, всего от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
***
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
***
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь завтра из газет?
***
Объявление:
«Ппппппродается комммммммпппппютерная клавиатура с заппппавшими букваммми «ПППППППП» и «МММММММ» (пппппппочти новая)».
***
Семейная разборка. Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
***
Хочу быть ураном, в смысле чтоб меня обогащали.