• Главная
• Онлайн-конференции

Фото: Фото Артема ПАСТУХА

НЕ БУДУ РЕКЛАМИРОВАТЬ СИГАРЕТЫ И АЛКОГОЛЬ

- В последнее время вы очень активно снимаетесь в рекламе. Как это соотносится с вашими религиозными убеждениями? Какие вещи вы никогда в жизни не согласились бы рекламировать?

- Я отказывался несколько раз. Отказывался от  рекламы медикаментов, которые связаны с плацентой, хотя мне предлагали. Потерял 2,5 миллиона в итоге. Но там смешная была история. Мы идём с детьми. Они меня развели на мороженое. Ко мне подходит господин и говорит: "Мы фармацевтическая фирма, хотим вам предложить контракт. Станьте на год лицом фирмы". Мазюки эти все. Говорю: "Я не пользуюсь. Наверное, вас это не смущает. А почему бы и нет! Единственный вопрос: там же нет абортажный материалов?" Он говорит: "Как нет! Это самая дорогая косметика. Есть". Я говорю: "Тогда извиняйте". И дети меня увели.   

- Абортажные – это от аборта?

- Абортажные – это от аборта, плацента после родов. Они все считаются абортажными. Потом на следующий день перед самолетом в VIP-зале аэропорта меня встречает этот же господин, но уже в солидном костюме, и говорит: "Вы знаете, я обсудил с начальством. Мы готовы дать 2,5 миллиона. И налоги не входят". А меня в этот момент Дуся у кофейной стойки развела на безалкогольный мохито. Дуся-то, собственно, не о морали думала. Она думала о том, что дядька мешает ей купить мороженое. И она за меня отвечает: "Дядя, вы что, не услышали вчера, что папа послал вас в задницу?" Я говорю: "Дуся!.." Но вообще - правильно сказала девочка.  

Что бы не стал рекламировать? Сигареты, алкоголь. С алкоголем непонятно, кстати. С алкоголем непонятно, потому что Бог создал вино, а Дьявол создал пьянство. Я периодически могу махнуть коньяка, кальвадос. Но пить не очень люблю и не умею. Завидую своим товарищам, которые могут на целый вечер сесть и чинно по рюмочке… Для меня удовольствие начинается на стадии отравления - т.е. гулянка, танцы-пляски, безумные какие-то катания на великах, ещё что-то. Поэтому я алкоголь не очень.

- Но, в общем-то, в рекламе можете сняться?

- Да. Чего не сняться? Реклама по-русски – это хвалить за деньги. Люди, которые смотрят рекламу, они же все понимают.  

ПРЕДУПРЕЖДАЛ: "КАКАЯ РОМАНТИКА? ТРУСЫ С ТЕБЯ СНИМУТ!"

 Дина: - Как вы отреагировали на то, что ваша коллега Кристина Асмус разделась для мужского журнала? Она в одном из интервью говорила, что вам не очень понравился образ, который она выбрала для фотосессии…

- Очень ругался, потому что она подошла ко мне и заявляет: "Мне предлагают сняться в таком-то журнале". Я говорю: "Вот, дурочка молодая. Это не журнал, а каталог девок. Всё там варьируется только в ценах. Не делай этого, у тебя ещё тысяча журналов будет". Она отвечает: "Ну, может какую-то романтическую фотоисторию снимут". Я заявляю: "Трусы с тебя снимут! Причём здесь романтика?"  Пообещала, что не будет…

Через какое-то время выходит журнал, и она оправдывается: "Глупость сделала, но я -девочка". В общем, растопила моё сердце. Молодая девка, жалко. Посмотрел на те фото, а она там -  аватар, и сзади что-то наподобие шланга. Спрашиваю: "Кто ж тебе это посоветовал?" Она: "Вадик Купитман". Интересуюсь: "Дочь моя, а ты помнишь, как у Вадика сына зовут?" Кристина: "Да, Уильям". Я: "Тебя это не смущает?!" Бубнил ходил ещё недели две, потому что это все лежало в газетных киосках долго.  

Кристинка: - Изменится характер вашего персонажа в новых сериях "Интернов"?

- Частично да. Мы все меняемся чуть-чуть, с учётом происходящего. Стресс меняет человека, любовь... Быков будет более терпимый, так как его жизнь потреплет из-за никак не налаживающихся отношений с любимой женщиной Анастасией. Но, в принципе, он останется такой же реактивный. Мне не нравится кричать. Режиссёрам это нравится. Так что уж воля не моя, как говорится…

ГЛИННИКОВ СОДЕРЖИТ МАМУ И БРАТА-СТУДЕНТА

- Ходили слухи, что Илья Глинников – жестко избил своего соседа. Что вы думаете об этой истории? Какой у этого героя характер в повседневной жизни?

- Это обычная история, когда люди пытаются заниматься вымогательством. Илья Глинников содержит свою неработающую маму, своего брата и оплачивает тому обучение в институте. Он - работящий добрый парень, которого я знаю уже 2 года в разных ситуациях. Если бы Илья избил соседа, тот бы просто не выжил. Он парень крепкий. Ситуацию я знаю из его уст, из уст его мамы, которая не будет врать – она женщина очень порядочная.

У них уже был скандальный сосед -  на него соседи жаловались в милицию. Такой пьяница-скандалист. С хитрой женой, естественно. Они, видать, все решили, раз Илья в кино снимается, то он - богатый. Как-то Илья приходит домой. Съемок в этот день не было. Идёт в умываться. Включает громко музыку, потому что в душевой её, видать не слышно… Громко включил. Но, зная Илью, не думаю, что он бы стал так включать, чтобы прямо стекла гремели. Всё-таки это парень такой, адекватный. Не зажравшийся, не зазвездившийся. А это очень сложно в этом мире. Приходит мама. Дала знать голосом, что она здесь, и пошла на кухню. Звонок в дверь. Мама выходит на порог. За дверью подвыпивший сосед. Без разговоров хватает за руку. Видимо, чтобы вытащить ее в коридор, на лестницу, дабы показать, как громко играет музыка. Она не поймёт, зачем он её тащит. Но знает, что сосед неадекватный. Пьющий, поди знай, может там "белка", поэтому женщина громко вскрикивает: "Что вы делаете?!". У неё на руке синяки остались от того, как он ее схватил. Причём Илье хватило ума, слава Богу, съездить, снять "побои", потому что тот- наврал на него очень много. Словом, тащит бедную женщину сосед. Она не поймёт, в чём дело. Кричит: "Илья!" Он  обернулся полотенцем, выскочил. И видит картину - мама упирается ногами, а её сосед грубо тащит… Блин, я его убил бы! Ему башку уже снёс бы из помпового ружья или вообще шею сломал. Но надо отдать должное Илье, что он сначала пытался как-то их разнять. Но, когда  этот чёрт на него с кулаками полез, Илья его пихнул, сделал приём через бедро. Тот летит и ломает себе ключицу. И начинается. Вечером того же дня они требовали, чтобы он им выплатил 80 тысяч. Качали с него деньги, чтобы пропивать их. Когда дело дошло до непосредственного разбирательства в милиции, до такой степени всё было очевидно, что всё тут же и закончилось. Но нервы они потрепали. Илья был белый, потому что это все неприятно. Это ж надо в милицию ходить, а не на работу. С него штрафы сняли за неприбытие на съёмки.  Во всех отношениях ему навредили. Я говорю: "Ты не сталкивайся с этим дураком-соседом ни при каких обстоятельствах". Но сволочь тот, конечно, редкая! Решил, что раз на телевидении снимается – значит денег много. Вот такая логика. Откуда он знает, что тот парень молодой, студент - ему платят-то, собственно, немного. У же нас же есть категории, всё как в обычном бизнесе.

ХОЧУ, ЧТОБЫ В СЕРИАЛ ВЕРНУЛСЯ ЛЕВИН

- Будут ли в новых сериях "Интернов" приглашённые звёздные гости?

- Не знаю.

- Вернётся ли в сериал Левин?

- Тоже не знаю. Я бы очень хотел.

- Привыкли?

- Да, привыкаешь за 2 года работы.

- На вашем дне рождения ваши дети спели для вас песню. Вы бы хотели, что в будущем они тоже выбрали для себя творческую профессию?

- Нежелательно.

- Почему?

- Относительно искушений – всё это ерунда. Свинья грязь найдёт везде. Всё равно, где работает человек. Вот по уровню усталости и ненормированности рабочего дня… Ещё, не дай Бог, увлечётся. Хотя почему, не дай Бог? Творческий человек должен быть увлечён. И они себя жалеть не будут, просто раньше умрут. Исключительно поэтому.

- А для детей этого никогда не хочется.

- А для детей этого не хочется, да.

- Пошли слухи, что у вас будет седьмой ребёнок. Это правда? Сколько хотите иметь детей?

- Мы работам над этим вопросом. (смеётся)

- Вы хотите иметь столько детей – сколько Бог пошлет или же есть какой-то предел – 10, 12?..

- Чем больше, тем лучше, но вообще я хотел 9.

- Откуда такая цифра?

- Не знаю. Она и не любимая моя. Что-то в голову запало. Вот что, почему – непонятно.

- Какие самые нестандартные подарки вы получали? А какие чаще всего дарите?

- Дарю разные. Выясняю, что человеку хочется, о чём мечтает. Вообще я дарю то, что хотел бы, чтобы мне подарили. Это самый верный подход.  Самый лучший подарок – это книга, но только в одном случае – если она написана тобой. Слава богу, я несколько книг написал, могу дарить людям.

САМЫЙ НЕСТАНДАРТНЫЙ ПОДАРОК - АРБАЛЕТ

- А какие вы подарки нестандартные получали?

- Мне подарили арбалет. И собаку! Я был очень рад! Боялся, что у Оксанки может быть аллергия. Я однажды принёс ей кота – сфинкса. И у неё была аллергия. Оказывается, аллергия-то не на шерсть, а на подшёрсток. И я очень расстраивался. Кот был классный. А эта собака – нет, вроде не аллергичная. Залазит ко мне в кровать и спит там. Нахальная! Она, как ртуть: я лягу, рядом место свободное освобождается, она туда бочком – и легла.

- А сколько ей сейчас? Маленькая?

- Маленькая ещё. Где-то 5 месяцев.

- Когда вы собираетесь вновь вернуться в церковь и собираетесь ли вернуться вообще?

- Собираюсь. Сейчас постараюсь выкачать всё из шоу-бизнеса, что возможно. Выжать его, как грязную тряпку, на предмет заработков, чтобы можно было детей в институте обучить. И всё - надо возвращаться. Я люблю церковь. Это не столько идеологический, сколько бытовой аспект. Мне комфортны люди. Я всегда жил среди идеалистов, а церковь – это всё-таки среда идеалистов. Когда для людей главное не деньги, а именно человеческие отношения, взаимовыручка, какие-то хорошие человеческие вещи, ради чего стоит жить. Так что намереваюсь. Наверное, всё-таки не знаю когда, но рано или поздно куда-нибудь на сельский приход, надеюсь, пойду.

-  Верите ли вы в конец света в 2012 году?

- "Никто не знает сроков, кроме Отца моего" - говорит Священное Писание. А всё остальное уже по усмотрению. Наступит – значит, так и должно быть. Я - сын военного хирурга. Он мне говорил так: "Когда больно – говори "смешно". Потом обязательно покричишь, но уже не от души". Это к чему говорю – имеет смысл учитывать, что это может произойти. Так, как мы относимся к планете, так, как мы ведём себя по отношению друг к другу. Но ставить сроки – это безумие. Никто не знает.

- Когда вы в последний раз были в отпуске? Где вы его провели?

- Я не помню. Правда не помню. В институте, наверное.

- Это ж сколько лет назад-то?

- В том тысячелетии. (смеётся)