Анекдоти про супермаркети: 22 грудня
У супермаркеті двоє мужиків щось довго виглядають, потім підходять до продавщиці та запитують:
- У вас є безалкогольне пиво?
- Ні.
– Тоді дайте дві пляшки горілки!
***
Звивини у людини, як каси в супермаркетах, — незважаючи на те, що їх створили дуже багато, не факт, що працюватимуть усі.
***
- Наші супермаркети – це жахливе кідалове. Постійно треба дивитися, щоб етикетку на товарі не підмінили або при розрахунку не обдурили.
- А ти часто ходиш до супермаркету?
- Кожен день. Я працюю там.
***
- По телевізору сказали, що в магазин потрібно ходити лише у масці та рукавичках. Я й пішов. Мене знову обдурили! У магазині всі були в одязі, крім мене.
***
Покупець просить продавщицю:
- Зважте мені, будь ласка, 6 грамів ковбаси.
- Ви що знущаєтеся з мене – обурюється продавщиця.
- Зовсім ні, якби я знущався, я б попросив вас її ще й нарізати.
***
Продавщиці супермаркетів – найдотепніші.
Доказ. Взяв п'ять коробок цукерок, підійшов до каси, розплатився, на прощання говорю:
- З наступаючим святом!
Відповідь:
- Ваших дружин також!
***
У супермаркеті узбек, який не знав, як буде курка російською, знайшов яйце і запитав у продавщиці: «А де мама?»
***
- Чого ревеш?
– Мені вже 25 і ніхто заміж не бере.
- Ось дурепа! Іди касиром у супермаркет, паспорти перевіряй, Людка вже втретє так заміж виходить!
***
Черга на касу у супермаркеті. Чоловік виставив на стрічку ящик горілки. Обговорення у черзі: — О, народ горілку ящиками купує. Чоловік: — До кризи треба бути готовим!
***
Інтелігент у продуктовому магазині запитує:
– Чай у вас є?
- А вам яка грузинська чи китайська?
- Ну, якщо ви так ставите питання, тоді краще за каву.
***
Була у супермаркеті, мені сказали: розплатитися можна будь-якою карткою. Дістала бубнового туза... Хтось може забрати мене з поліції?
***
Підлі супермаркети, спочатку вони запускають тебе зі словами "бери що хочеш", а потім на касах за це вимагають грошей.
***
Діалог у супермаркеті: блондинка у відділі овочів розглядає упаковку зі свіжою зеленню якийсь, запитує у продавця:
- Це спаржа?
- Ні, це квасоля. пауза, і продавець відразу додає:
- Але її купують як спаржу народ вимер навколо...
***
- Як у вас із кар'єрним зростанням?
- Все в порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз дружина генерального директора!
