Анекдоты про собеседования: 3 апреля
***
Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню !
Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
***
- Что писать в резюме, если вам 60 лет?
- Начните со слов "Старый конь борозды не испортит"…
***
Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...
***
Пришел парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошел и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?
***
На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.
***
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
***
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
***
- А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
- Мы имели в виду вопросы по вакансии.
***
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
***
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
***
- Назовите Ваши сильные стороны.
- Безотказность.
- Назовите Ваши слабые стороны.
- Передок
***
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
