Анекдоты про погоду и синоптиков: 4 июня
***
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
***
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
***
Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.
***
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
***
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
***
- Что так привлекает людей в карьере синоптика?
- А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
***
Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.
***
Я собирался пойти на марш против глобального потепления, но потом подумал: "Ну его на фиг, слишком холодно".
***
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие - в Гидрометцентр.
***
Синоптики предупредили, что на сегодня жёлтый уровень опасности. Хорошо, что я знаю как сделать желтый зеленым, и вышел на улицу синеньким.
***
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
***
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нифига не ясно.
***
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
***
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
***
Уместно ли в июне в прогнозе погоды говорить 6 градусов тепла?
***
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
***
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
