Анекдоты про кораблекрушения: 14 июня
***
По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни...
- Остановись! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!
***
Бутылочная почта шотландца: Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон.
Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса.
***
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
***
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а ты спокоен, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
***
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
***
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
***
Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
- Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
- Рыбу - ножом?!
***
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями сопровождения.
- С нашей стороны потерь нет.
***
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
***
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
***
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.
***
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь...
***
Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
***
Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой.
***
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
- Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
- Я не солдат, я - моряк. Нарик поворачивается к бабушке:
– Бабуля, обломись, мы на корабле
