Анекдоты про магазины: 22 июня
***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
***
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
***
- По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…
***
- Пакетик надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да блиин! Просто продайте хлеб!
***
Алкоголь после 23-00 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 18-00 запретите, пожалуйста!
***
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
***
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
***
– Тебе купить что-нибудь?
– Да!
– Что?
– Не знаю, но купи два!
***
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
***
Блондинка в магазине цифровой техники.
- Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
- Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.
***
Девушка в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
***
Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.
***
Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
***
Кассирша:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну… , показывайте… HumorNet.ru
