Анекдоты про экзамены: 28 июня
***
В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссерские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.
***
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!
***
- Ну вот не сдам я ВНО, и что дальше?
- А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
***
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".
***
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
***
Экзамен на права:
- Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
- Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
***
– Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого.
– Петрович, ты опять экзамен в ГАИ завалил?
***
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"
***
Профессор: Вы боитесь моих вопросов?
Студент: Нет, я боюсь своих ответов.
***
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
***
Студента после экзамена спрашивают одногруппники:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
***
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
***
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.
