Анекдоти про Вовочку: 17 січня
***
Урок фізики у школі. Вчитель:
- Вовочко, а що ти знаєш про вченого, який вивів закон Ома?
- Ну, якщо він писав закони, значить, він депутат.
***
Мама Вовочки запитує у перехожих:
- Ви випадково не бачили мого сина?
— Ні, але не хвилюйтеся, його весь район знає, не загубиться.
- Так, але я вчора його помила.
***
Вовочка підходить до бабусі і каже:
- Бабуся, нас у школі вчать говорити лише правду, от я й вирішив тобі зізнатися. Минулого року я з'їв банку варення, а щоб ти не помітила, я в неї насрав...
Дід різко схоплюється з стільця бабці дає по голові і кричить:
- Я ж тобі казав що гівно, а ти зацукрився, зацукрився...
***
Вчителька:
– Тут бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка:
– Старий він уже… Не потрібні вони йому…
***
Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:
- Мамо, сьогодні в садку нас перевіряв лікар.
– А що він перевіряв?
- Перевіряв, дихаємо ми чи ні.
***
Вчителька:
— Вовочко, скажи чесно, хто зробив за тебе домашнє завдання?
— Не знаю, Марі Іванно, я вже спав.
***
Вовочка стоїть біля дошки. Вчителька йому пояснює:
- "Впав" та "висить" - це дієслова.
– Чому?
– Вони означають дію.
- Та яка ця дія, якщо впав і висить?
***
Коли Вовочка дізнався, що Діда Мороза не існує, він подав на батьків до суду за образу віруючих.
***
Вовочка:
- Тату, а що таке "компіляція деструктивних нітронів"?
- А де ти таке прочитав?
- Я це написав.
***
Розмова у дитячому садку. Вовочка:
- Настя, а ти баба гаряча?
Настя:
- Не знаю, але коли з горщика встаю, пара йде
***
- Іване Петровичу! - Звертається Вовочка до вчителя. - Я не можу розібрати, що ви написали в моєму зошиті.
- Я написав: "Пиши розбірливо!"
***
- Тату, а звідки я з'явився?
- Вовочко, ти з'явився звідти, куди потім посилають дорослих!
***
Маленький Вовочка просить старшого брата:
- Попроси у мами грошей на снікерси.
- Попроси сам, мамо не тільки моя, а й твоя...
- Так воно так, але ти з нею довше знайомий!
